Warum, steh ich jetzt alleine da?

Autor: Gebrochenes Herz
veröffentlicht am: 16.01.2010




Ich war alleine, aber Glücklich darüber. Nur das Einzige was mich an der Einsamkeit störte war, dass keiner mir die Zuneigung gab die ich brauchte. Dann trat dieser Mensch in mein Leben. Ich habe mir Zeit gelassen um mir sicher zu sein, das er der richtige ist. Als ich mir sicher war habe ich es versucht. Tag für Tag entstanden Gefühle für diesen Menschen. Ich glaube ich habe mich verliebt. Ich dachte ich wäre Glücklich. Ich war nicht mehr allein. Jedes Mal als ich in seiner Nähe war, fühlte ich eine wärme, die ich sonst so bis zu diesem Zeitpunkt nicht verspürt hatte. Ich erinnere mich heute gerne an diese Zeit zurück, aber ein anderes Gefühl überragt dieses schöne Gefühl. Hass! Es passierte vieles. Mein Herz zerbrach in tausend einzelnes Mosaik Stücke. Er predigte mir immer ehrlich zu sein. Die Wahrheit war ihn sehr wichtig. Daran sollten wir uns beide halten. Aber leider galt es nur mir. Ich erzählte ihn alles, aber er mir nicht. Er hatte zu viele Geheimnisse. Er war so Mysteriös. Wenn man dachte ihnzu kennen, entstand ein neues Geheimnis. Man sagt doch Augen können nicht Lügen, aber ich habe in seinen Augen nur leere gesehen. Ich weiß manchmal nicht wieso ich so viel für ihn empfand. Ich habe für uns gekämpft, wo er schon diesen Kampf aufgegeben hat. Ich habe sogar manchmal schlechte Seiten an ihn verdrängt. Ich war entschlossen. Ich habe mir selber geschworen, diesen Kampf nicht ohne Grund aufzugeben. Hätte ich bloß vorher aufgegeben. Jetzt fällt es mir schwer zu glauben, dass es keinen gibt bei den ich diese unglaubliche Geborgenheit spüre. Alles war eine Lüge, aber alles. Ich weiß nicht was ich falsch gemacht habe. Jeden Abend wenn ich alleine bin, keiner bei mir ist, ich einfach diese Stille genieße und nachdenke. Was ich wohl falsch gemacht habe um das hier jetzt zu verdienen. Bekomme ich keine Antwort. Es waren Zweifel da, Tag für Tag hörte ich Gerüchte. Ich habe sie verdrängt. Ich war blind. Ich wollte nicht an die Gerüchte glauben. Diese Gerüchte hörte ich nicht von irgendwelchen Personensondern von den Menschen die mir sehr viel bedeuten. Meinen Freundinnen. Die Zweifel wurden immer größer. Er solle mit einer anderen unterwegs gewesen sein. Gedanken über Gedanken habe ich mich letztendliche entschlossen ihn deswegen anzusprechen. Ich holte ihn ab. Wir fuhren weit weg. Den Weg über sprachen wir nicht. Es war eine Stille da, die sowohl erschreckend aber zugleich fasziniert war. Wir kamen an, stiegen aus, gingen auf dem Damm. Es war immer noch still. Doch plötzlich überrag mich die Entschlossenheit, endlich Antworten zu bekommen und sprach ihn darauf an. Wir schrien uns an, haben Sachen gesagt die uns beide sehr verletzte. Er musste sich zusammen reißen keine Fehler zu machen, dass er später bereuen würde. Das Ende dieses Gespräches, war schockierend. Er gab zu bei dieser anderen Person gewesen zu sein. Er war sauer und ich traurig. Wir gingen zum Auto. Doch er kehrte mir den Rücken zu und ging weg. Aus Trauer wurde Hass, ich stieg ins Auto ein und fuhr an ihn vorbei. Es zerbrach mir dasHerz, an ihn so vorbeizufahren und ihn dort zurück zu lassen. Den ganzen Weg über zerbrach ich mir meinen Kopf. Warum? Wuterfüllt führten wir ein Telefongespräch. Er war sauer und ich auch. Er sagte mir er würde meine Nummer löschen. Dann lagen wir auf. Ich hatte nur noch leere gespürt. Ich Fühlte nichts mehr. Ich konnte es nicht glauben. Am selben Tag rief er wieder an und wir sprachen. Tag für Tag sprachen wir immer mehr darüber. Dann meldete er sich nicht und ich mich bei ihm auch nicht. Es vergangen Tage. Doch dann rief ich an und wollte mich mit ihn treffen um alles zu klären. Er sagte zu. Ich fuhr zu ihm. Es war wieder eine Stille. Keiner von uns beiden wollte anfangen. Doch dann fing er an und wir haben geredet. Ich wollte ihn nicht sagen, dass mich die ganze Sache verletzte. Er wusste ganz genau was ich sagen würde, aber wollte es von mir hören. Ich konnte mich nicht mehr zurück halten. Ich war außer mir, das einzige was ich sagen konnte war das er ein Arschloch sei, ich musste weinen. Ich stiegaus ging weg, ließ ihn im Auto zurück. Ich schaute zum Boden und hörte ein Geräusch das jemand kommen würde. Als ich dann in die Richtung guckte von der die Geräusche kamen, sah ich ihn. Mein Herz klopfte mit jedem seiner Schritte immer mehr. Er nahm meine Hand und zog mich zu sich. Er umarmte mich so fest, als ob er mich nicht mehr los lassen würde. Ich hatte wieder diese wärme gespürt die ich so lange nicht mehr spürte. Ich war Glücklich. Ohne Worte gingen wir zum Auto. Er umarmte mich weiterhin. Wir sprachen, sprachen und sprachen. Es gab einiges zu klären. Wir hatten alles ausgesprochen und haben uns eine zweite Chance gegeben. Ich war wieder Glücklich und nicht mehr alleine. Eines Tages rief mich meine Freundin zu sich. Ich ging zu ihr hin. Wäre ich bloß nicht hingegangen. Wir haben miteinander geredet. Wir sprachen über dieses über jenes über alles einfach. Dann wurde es ernst. Sie erzählte mir, dass er sagen würde dass wir nie zusammen waren. Sie erzählte mir, dass er bei dieser anderen Personimmer sei. Ich wollte ihr nicht glauben, es war doch wieder alles wunderbar. Ich wusste nicht mehr was ich glauben sollte. Ich wusste meine Freundin würde niemals wollen, dass ich unglücklich bin. Aber wieso spielt er dann mit mir? Meine Freundin vertraute mir alles an, aber unter einer Voraussetzung, dass ich ihn nicht darauf ansprechen würde. Wie sollte ich jetzt die Wahrheit herausfinden, wenn ich ihn nicht ansprechen kann. Ich schrieb ihn eine SMS: 'Hast du eigentlich Gefühle für mich? Denn ich habe das Gefühl, als ob ich dir total egal bin. Dieses Gefühl habe ich nicht seit kurzem sondern schon viel länger. So als ob ich mir einbilde wir wären zusammen, aber du eigentlich nicht der Meinung bist. Du behandelst mich so wie eine normale Freundin, so als ob ich dir nichts bedeute. Je mehr ich dir frei raum lasse, desto mehr distanzierst du dich von mir. Ich weiß nicht mehr weiter, je mehr ich für uns gekämpft habe, desto mehr habe ich dich verloren. Sag du mir was ich glauben und tun soll. Das alleszerbricht mich so sehr das Herz, aber egal.' So habe ich versucht unauffällig etwas zu sagen und damit er selber mir die ganze Wahrheit sagt. Es kam nichts zurück. Gar nichts. Am nächsten Tag, bin ich in der Stadt sehe meine Freundinnen, ging zu ihnen, wir saßen im Café und haben über alles geredet. Einer meiner Freundinnen, die Schwester der anderen Person, wusste mehr als wir anderen. Nach einen kurzen Gespräch mit meiner anderen Freundin, hat sie mir alles erzählt. Er solle jeden Tag nach der Arbeit immer bei ihr sein. Mir sagte er, er wäre immer so müde und würde immer nach der Arbeit schlafen. Meine Freundin erzählte mir viele solcher Sachen. Mir ging es nicht gut. Mit jedem einzelnen Wort zerbrach mein Herz. Doch dann sagte meine Freundin, er solle sogar bei ihr übernachtet haben. Da war es mir zu viel. Ich stand auf und ging ohne Worte. Ich weiß nicht genau was ich empfand, als ich das hörte, ich weiß nicht ob es Hass oder Trauer war. Mein Kopf war leer. Ich verspürte nichts mehr. Ich ging nachHause. Ich habe versucht ausreden zu finden, aber alles war so offensichtlich. Jedes kleinste Detail habe ich erdacht und bin zum Entschluss gekommen, dass alles was meine Freundinnen mir erzählt haben, so passiert sein muss. Leider wurde mir es wieder anvertraut mit der Voraussetzung ihn nicht darauf anzusprechen. Ich schrieb wieder eine SMS: 'Irgendwann wirst du für mich etwas empfinden, so wie ich für dich empfand. Irgendwann wirst du wegen mir traurig sein, so wie ich für dich weinte. Irgendwann wirst du mich vermissen so wie ich dich vermisste, doch dann werde ich nicht mehr da sein. Jetzt hast du endlich was du wolltest. Ich werde ab jetzt dir nicht mehr im Weg stehen. Aber eins ist echt mal heftig, wenn du schon für mich nichts empfindest (keine Antwort auf meine vorherige SMS, ist auch eine Antwort), wieso spielst du dann mit mir. Was habe ich dir angetan, dass ich das verdient habe. Ehrlichkeit hast du immer groß geschrieben, mir gepredigt dir immer die Wahrheit zu sagen, aber wahrscheinlich galtes nur mir. Naja hab noch ein schönes Leben und pass auf dich auf.' Auf diese SMS kam bis heute nichts zurück. Er weiß nicht, dass ich alles weiß. Hat er sich überhaupt Gedanken gemacht, wieso ich Schluss gemacht habe? Wieso hat er nicht geantwortet? Warum bin ich ihm so egal? Das Einzige was ich nur noch will ist, die ganz Wahrheit von ihm zu hören. Ich will mit ihn darüber reden, nicht weil ich ihn wieder zurück haben will. Nein! Ich will nur noch die Wahrheit von ihm hören. Er soll mir mit eigenen Worten sagen, warum? Warum hat er dann nicht vorher Schluss gemacht? Warum hat er mit mir gespielt? Womit habe ich das verdient? Hatte er jemals Gefühle für mich gehabt? Jeden Abend nach dieser letzten SMS denke ich nach, ich denke und denke, aber finde keine Antworten. Zu dem Zeitpunkt als mir meine Freundinnen alles erzählt haben, habe ich nichts verspürt. Doch nun verspüre ich Trauer. Trauer die ich nicht verstehe. Ich denke an die schönen Seiten aber jedes Mal überragen mich die Gedanken das er michBetrogen hat. Ja ich habe ihn geliebt, ja ich kann ihn nicht vergessen, obwohl er nichts Besonderes war, aber was soll ich nun tun? Es ist so als ob ich in eine dunkle Schlucht stürze die nie enden will. Keiner fängt mich auf. Keiner ist für mich da. Keiner weiß was ich zurzeit durch mache. Jeder meiner Freundinnen hat eigene Probleme, ich möchte keine zusätzliche Last sein. Ich fühle mich sehr einsam. Ich hatte doch nichts gegen die Einsamkeit, manchmal gefiel sie mir ja auch, aber jetzt wo ich jemanden brauche ist wieder keiner da. Keine Nacht endet ohne Tränen. Tränen die sinnlos vergossen werden. Tränen die solch ein Mensch nicht verdient hat. Ich weiß irgendwann mal wird es ein Ende geben, vielleicht mit Antworten vielleicht auch ohne, ich sehne mich nach diesen Moment. Das was mir bleibt ist zu hoffen, alles zu vergessen.









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